פרק 3 של DEX – ביקור הפתעה

לפני כשנה, עשיתי שינוי קריירה משמעותי כשהצטרפתי למחלקת הכבאות. בעבר הייתי תקוע בעבודה ללא מוצא והתסכול שלי גבר בהתמדה. חברי הטוב ביותר, שכבר עבד במחלקת הכבאות ואהב את זה, עודד אותי לעשות את המעבר. למרות שלא הייתי בטוח שאהנה מסביבה בסיכון גבוה של מחלקת כבאות בעיר גדולה, ההגדרה הכפרית שלנו הציעה חוויה שונה. אין לנו גורדי שחקים מרשימים או פארקים תעשייתיים מלאים בכימיקלים מסוכנים; הבניין הגבוה ביותר בסביבה הוא Holiday Inn בן חמש קומות ליד הכביש המהיר. הסיכונים נמוכים יותר, והחברות חזקה—אנחנו מוצאים לעתים קרובות תירוצים להתכנס כתחנה לאירועי בניית מורל פעם בחודש בערך.

חברי הזמין אותי למסיבת סופרבול בתחנה, ולמרבה המזל, לא היו שיחות חירום באותו לילה. זה הרגיש כמו לחזור לבית אחווה בקולג', עם כ-20 בחורים שמסתובבים, צופים במשחק ומתלהמים. חלק מהבחורים אפילו הגרילו קשיות כדי להישאר פיכחים במקרה של חירום אמיתי. למחרת, נרשמתי לאימון כבאות, ולפני שידעתי את זה, הייתי מעשן רשמי.

העבודה לא תמיד קלה. אנחנו לוקחים סיכונים ועדים לסצנות לב שבורות, כמו משפחות שמאבדות את בתיהן בשריפות. אבל אנחנו שם כדי לעזור כמה שאפשר. הודעה לציבור: תמיד שמרו מטף כיבוי במטבח שלכם! רוב השיחות שלנו כוללות תרחישים סטריאוטיפיים כמו הצלת חתולים מעצים. רק אתמול, היינו צריכים לחתוך את ראשו של ילד מבניסטר אחרי שהוא נתקע. האבא היה זועם, אבל ברצינות, למדו את הילדים שלכם קצת שכל ישר!

השיחות הטובות ביותר, לעומת זאת, הן מה שאנחנו מכנים בצחוק "ביקורי עקרות בית בודדות". זה קצת סוד של מחלקת הכבאות, אבל מה שקורה בבית הכבאות נשאר בבית הכבאות. לפעמים השיחות האלה כוללות פחדים אמיתיים או בעיות אמיתיות, אבל לעתים קרובות, אלו רק נשים שנותרו לבד בלילה, הדמיון שלהן משתולל. תופתעו כמה פעמים אנחנו מקבלים בברכה בדלת על ידי MILF בחלוק לילה. זה נשמע כמו משהו מסרטון Pornhub, אבל אני נשבע שזה קורה.

כשהשיחות האלה מגיעות, אנחנו מגרילים קשיות. המנצח לוקח את משאית הקפטן כדי לבדוק את העניינים. אם יש חירום אמיתי, הוא קורא לגיבוי; אחרת, יש לו שעה ל"סדר דברים" לפני שהוא חוזר. במקרה הגרוע ביותר, זו הזדמנות לצאת מבית הכבאות, לנסוע ולקחת אולי דונאט חינם. במקרה הטוב ביותר, זו הזדמנות ל, ובכן, אתם מבינים את הרעיון.

העניין הוא, שאני בדרך כלל מקווה להפסיד בהגרלה. אף אחד מהבחורים לא יודע את זה, אבל אני הומו. ל"אהובת" התיכון שלי ולי יש הסדר—היא עונדת את טבעת האירוסין שלי כדי למנוע מאנשים לשאול שאלות. להיות מאורס לא עוצר את עקרות הבית הבודדות, במיוחד הלקוחות החוזרים שלנו. לפני כמה ימים, "זכיתי" בהגרלה.

המתקשר היה בחור צעיר ששהה ב-B&B מעבר לעיר. הפעם, כל הבחורים קיוו להפסיד, וחשבתי שהפסדתי כשזכיתי. לא ציפיתי למצוא טווינק חמוד בחלוק טרי קלוט שטוען שהוא "הריח עשן", כשברור שהייתה שריפת עלים בוערת בחצר האחורית מעבר לרחוב. ברור שהוא היה חדש במשחק. אבל מי הייתי אני להתלונן? היה לי שעה ליהנות מאקשן טווינק הדוק, והסיכויים האלה לא מגיעים לעתים קרובות בעיר הקטנה שלנו.

הוא נתן לי את המבט, והייתי בבירור המגיב הראשון שהוא קיווה לו. אחרי מחווה מהירה של "מסתכל מסביב", הוא שכב לאחור על המיטה ואמר, "אתה לא חייב ללכת… אם אתה לא רוצה". ובכן, בטח שלא רציתי ללכת. הדבר הבא שידעתי, היה אותו שוכב על המיטה, ראשו תלוי מהקצה כשאני מזיין את הגרון שלו. זה היה כמו משהו ישר מסרט פורנו. גלגלתי אותו, אכלתי את החור הפרוותי שלו, והחלקתי את הזין שלי פנימה. הוא היה הדוק וחם, אבל זו הייתה שריפה בת חמש אזעקות אחת שאני יכול לטפל בה לבד.